团团乱啊

    先说一句三八节日快乐！！其实这句话的感情玉枕纱厨色彩是悲愤的，三年前就有人莫名其妙的祝我节日快乐了，糊里糊涂的被灌上了妇女这个称号，那怎么不给我放假，不给我节日礼物。靠，不公平的事多了，你们就知道自己开心的嘲讽别人？
    喜怒不形于色，不代表就无喜无怒。
    当然，我所指的事不是一个小小的三八妇女节祝福，我没那么小气，最近心情非常的不好，郁闷到崩溃。每天笑嘻嘻，疯颠颠，但我就那么高兴么？
    有一天英语课上，不记得Mr.Wang说了什么，然后XX一句同样的句式说了句“无助的包子”，我开始很诧异，反过头望了他一眼，他笑着说包子每天都被别人吃，当然很无助。呵呵，知道他说的是真的，但只是当时听到无助这个词时，内心振动了一下，就那么一下，足以让我感伤好大一会儿了。别看我像是那种不会哭的人，其实我的泪腺似乎跟笑神经同样发达，这特别体现在看电影小说方面。我可以哭的昏天黑地，哭得倒抽气。只是不会在别人面前随意的哭罢了，总觉得，哭是件很丢脸的事，尤其在你同学面前哭，还外加一点做作的成分。
    在网上看到过一篇写水瓶座的文章，它说水瓶座很容易流泪，但他们很少会因难过流泪，尤其是在人前，他们知道，哭，没用。而最常见的水瓶式悲伤就是微笑。或许他是想让你好下台，或许他是在向你示薄雾浓云愁永昼威“看吧，我很坚强，你是击倒不了我的”。所以如果他真的在你面前难过的哭了，那他真的是太太难过了。
    我很喜欢这篇文章，因为似乎我真的也是这样，所以看到了吧，我一天到晚笑嘻嘻，疯颠颠，或许那一刻，正是心纠结的像抹布，难过得想跳进池塘。
    左想右想，要吞多少泪水才算一个男子汉。一想又想，镜子里的人到底要受多少次的伤。

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    说这么多，主要是因为昨天和妈妈又吵了一架。
    不知道为什么，就是会吵，就是忍不住。其实我也想要安宁，但很多很多事纠结到一起，就会很伤心。
    难道真的不能理解我在学校里觉得很累吗？真的就不相信这些疲倦仅仅是因为学习，而不是个人感情吗？
    说了多少遍，我没有那样去做，即使跟某某同学天天打打闹闹成何体统，即使是跟某某同学关系太好好到暧昧，即使是真的有点喜欢某某同学、某某同学或者还有几个某某同学，即使是这些，但你起码至少应该信任我，这些根本不是早恋，这些绝不会令我情绪喜怒无常，厌学甚至厌世，更不会让我因此便把怒气发泄在你们身上。
    而且，若不是出自对你的信任，我又怎会兴高采烈毫不顾忌地跟你谈论这些事，难道我有蠢到自己挖个坑再自己跳吗？
    曾经听到同学说过一句话，她说“如果因为你的同学，就和自己的亲人吵架，那真的很不孝。如果因为你的亲人，跟同学翻脸，我反而会觉得你很伟大！”听完后，哭得泪是止都止不住，当时真的觉得这句话很真理，而说这话的人也够伟大。
    其实哪个女儿不爱自己的父母？我不是文瑞脑消金兽革时期那群白痴的像奴才一样，把毛主人比黄花瘦席当亲爹然后义正严词的揭发自己父母的人，我也不是冷血到弑父夺权的皇孙贵族。对你们大吼大叫，倔强的不肯让步，并不代表我就不爱你们，就是真的不在乎你们啊。因为我们出生在不同的时期，我们很多东西是没法沟通的。你说若是每天都在用心学习，又哪有时间来哀声叹气，那我真是没话说了。我不知道你们那时候是怎样过来的，我不知道你的经历，不知道你曾经的心境，但也希望你不要以为你就那么的了解我，那么明白我现在的思想，我现在的处境。
    之后你又说我这样跟你吵没素质，说不指望今后老了还靠我去照顾。只能说，真的很寒心，最后没力气吵了，也没力气哭了。几乎是声嘶力竭了，我只记得我很无奈的说了一句，求求你们，放过我，让我一个人静一静好吗？
    在那之后没有吵了，靠在门旁后坐了下来，然后想了很多很多。
    一直以来，总觉得家里该是最温暖的，妈妈是可以容忍我的，可以让我发点牢骚也不会去计较的。或许是我自私了。
    而在每次吵架之后，老师或是同学或是哥哥姐姐都会很语重心长的告诉我，你妈妈这样，也是担心你，也是为了你好。我从来没有不知道她是为了我好，但为什么在这种时候，你们能跟我说的只有这些，要我谅解，要我自己好好想想。其实太好笑了，我从没有真正怨过，有何来原谅，父母的心情我可以了解，但我的心情你们怎能不了解。不被理解的悲哀，觉得被世界孤立了的害怕。
    看到SSY提到家里时，都觉得很和睦很温馨，儿子听话父母安心，是不是男孩子跟家里就会没什么矛盾？如果是这样，下辈子一定要做个男孩。

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    今天上午多此一举的请了个假，班上并没有上课。
    然后到了班上，四个去了书店，两个去了定王台，一个没有来，教室里的人更是无心学习，闹着闹着就去打球了。
    接着去他们寝室拿球，我们四个真正打球的拿到球就溜了，反倒是唯一一个不打球的被管寝室老师给骂了。
    世态炎凉啊，但不得不承认，当抱怨没天理的是别人时，我们或许嬉笑的走过，顶多也只是无心的安慰罢了。
    然后，碰到jio鱼了，然后手指受伤了，然后没人知道，再然后当做什么事都不曾发生。
    中午对26班的球赛，结果早就知道了，所以没啥悬念。但看到文韬，看到强强，还有很多很多太久没见的曾经的同学们，我觉得很开心，自顾自的乐了。
    只有看到他们，我会想起从前，我会暂时忘记现在。
    但那种感觉却不复存在了，或许也只有多愁善感的我会偶尔惋惜吧。
    下午做题做的很爽，精力很集中，但突然觉得这种感觉仿佛自己是个机器。
    确实。今天一天的笑容都很僵硬，很懒散，很应付。大概是因为，眼睛有点肿，心情不好吧。
    但一定得说，宁肯今后在街头当个乞丐，我也不会是个机器，一个无喜无怒的机器。

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    YL杯这事，我倒希望它只是个玩笑。但渐渐觉得玩笑开大了。
    那天碰到321班一个曾经玩的特别好的同学，跟她开了几句玩笑后，她说“那好吧，介于这样，我就原谅你了”
    突然就呆住了，一开始没太明白，后来想了想才知道她指的是什么。
    虽然她也只是看玩笑，但我就是觉得好委屈，那一分钟，我不知道是该笑该哭还是该道歉。
    确实，我的上场，对于还剩10分钟已无力反击的他们，只是个侮辱。
    即便我不这样想，即便我并不是像玩笑一样的对待它，但对于更多的人来说，就是一种轻视。
    是吧，大家都在笑，但这其中笑的最尴尬的不外乎是我。想上场的又不是我，但为什么怪罪起来矛头也都指向我？
    就说这世界不公平吧，推我上去，又随意撤下，最后还喋喋不休大肆宣扬，被这样玩弄，我是只猪吗？
    这事只希望快点过去，不要再让我难堪了。

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    晕，今天愤青了，一下写了这么多，而且无头无绪乱七八糟的。
    那就来个搞笑的，前几天听rica说一个恒源祥的广告，听的我笑抽了。
    其实并不是当时抽的，当时没领悟到那广告的高深呗，结果到了班上，跟江姐一讲，我就真抽了。
    笑得前仰后翻，人都想到地上滚两圈。
    我就在那想，世界上怎么会有这么蠢的广告，那人还有智商吗？玛门“你说，猪，都有脑子...”
    听说当时看了这广告的人以为是自己的电视机烂了，卡住了，一想到这，就觉得更加幽默了。
    于是特地跑到网上去搜了这个视频，一看，果然是一个境界。
    (相关视屏:http://www.tudou.com/programs/view/9vj27pWp_-o/)

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    就当什么事都没发生吧！今天胡扯了一通而已。
    苏州集训的事，许老师还不说吗？总是这样搁在心里会得病的。
    很多人劝我不要去想，但既然是想去，就不可能不想。难道不能明白吗？
    总之快点快点决定下来吧。
    最后，祝全天下的妇女们节日快乐。我要继续澄清，我不是什么妇女，要说腐女，我还能接受！