http://modesty51.blogcn.com 又一个 WordPress 站点 Fri, 08 Apr 2011 18:55:00 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.0 http://modesty51.blogcn.com/articles/hello-world.html http://modesty51.blogcn.com/articles/hello-world.html#comments Fri, 08 Apr 2011 18:55:00 +0000 modesty51 http://modesty51.blogcn.com/?p=1 欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

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起码，我想要简单。
很多事情，都会让我想得复杂。
比如我向往的大学，比如我喜欢的人，比如很多我想要得到的。
但我很庆幸，虽然失去了一些，可最宝贵的却没离开我。

前段时间有些事情让我很难受。
各个方面的，令人喘不过气。
我曾一度的绝望，抱怨。
但其实什么事情过了两天后也就过了。
所以近几天我觉得很快乐。
因为真实的生活，我觉得很轻松。
我不想隐藏什么，也不想为着不相干的人而改变什么。
于是我开始让我的周围充满着粉红色，
我尝试每天拿着一盒我爱的草莓，
再就是天天吃蛋糕，也不管曾经在乎的体重。

其实我就是个懒惰的人，18年来都是！
我不喜欢竞争，不喜欢不眠不休的去做什么习题。
所以实话说，这个班一点也不适合我。
大家总积极讨论的，我没兴趣。
我梦着的也只会让他们感到不理解。
但我仍旧庆幸，这样的机会，这样的体验。
至少我还是得到了很多，至少我觉得不适合，却还是有太值得我留恋的。
那就行了，那又有什么不知足类？

高三来后，是不是人人都开始慌乱了呢？
有人跟我说喜欢着谁，
还有人跟我说喜欢我，
哈哈，其实我心里很爽的咧。
不过就跟这些人一样，我也是心有所属的啦。
其实很反感别人拿着这种事策。
因为确实什么都不知道，确实也没多少善意。
那就不要说了，也没什么意义。
喜欢谁不喜欢谁的事，每个人都有，
所以既然是心知肚明的，就不要只说别人仿佛自己有多单纯一样。

明天我就18岁了，以为会不一样，但其实也没什么不一样的。
17、18不过就是一觉前后的事。
不会因为这几个小时，懒惰的人就会勤奋，幼稚的人就会长大。
本来今天想去酒吧看看的，想知道更加社会点的生活是怎样的。
但毫无意义啊，自己还没那么社会，就装模作样的宣告成熟，有何意义呢？
有些经历某些人一辈子不会有。
以后究竟会是怎样的人，根本无法预计。
但像我这样愿意被生活左右的人，应该是很容易就过下去的吧。
或许嫁给老外，生个孩子，养只狗。
或许成天待家，搞搞卫生，做做菜。
既然老天这么幽默，那生活也可以荒诞。

晕，写了这么多，我都不知道写了什么。
又是牢骚，又是没用的屁话。
其实不过是想说。
那些被什么生活梦想折磨的都找不到了自己的人，
别为难自己了，就好好的过吧。
想笑就笑，这才是最重要的。

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    现实公平的，没实力就应该靠边站，运气不是永远的。
    所以，现在无话可说了。

    我知道，如果去不了交大，也不是没有其他的地方可以去。但不知为什么，非常坚定的想法，高半夜凉初透考。
    我很清楚自己的现状，说要高半夜凉初透考简直就是自不量力。
    可没有狂妄自大，没有一时冲动。这些我都想过很久了。
    所以，像我这样，早已做过了保送之后幸福生活的梦，却仍旧舍弃了这也许是一辈子能过得最舒适的日子，真的是下了很大决心的。
    
    可是，耻辱的感觉，孤独的感觉，那些安慰我的朋友们又怎能真正的体会到？
    很不甘心，不想面对，真的希望，如果结局是这样，那我永远也不要知道。

    什么都抛弃我了，但我不能放弃自己！

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    想了好久，也痛苦了好久，但应该结束了吧，这纠结着我的应该也要离去了吧。
    我不想再做出一副多阳光的表情，大声告诉你们，我的明天很美好！明天怎样我不知道，是否能够真的释怀我就更不确定了，但至少今天，不那么悲伤。
    武汉回来后，整个人像被掏空了样。很多人告诉我不要担心，但我知道那只是安慰。找人聊了很久，最初期待得到的终究没有得到，但流泪过后，好像人也变得开朗起来，谢谢！
    恩，最多也就调整到这了。之后还是会去学校，还是要见同学，还是可能面对高半夜凉初透考，但不管怎样，事情都没到绝望的份上，因为这，我是不是也该感谢上帝了！
    如我愿吧！

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为什么为什么为什么为什么为什么为什么
为什么
到底
为什么

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    我还以为自己总有价值，可最终发现不过是个草包
    其实什么都不是，还以为不得了
    什么都是假的，得到的，还有所谓的正义
    所以也只是难过

    前几天哭过一次
    原因很杂，甚至说不上什么原因
    只是随便找了个借口，好让自己哭得有理由
    但随后想起来，有时候还真的很虚伪
    我没有哭的资格，只配没肺的笑

    这些年，我得到了什么？
    你们以为高深的竞赛题？
    还是可以挂在嘴边炫耀的所谓的看不见摸不着的能力？
    好吧，就算我得到了些什么
    但，人却丢失了
    不过就是这世上的
    一粒渣子

    发生过什么，我真的说不清
    只是发生的东西，让我觉得好无奈
    不愿相信，却不能拒绝
    一切不如我期待，但却因为私心就这样放纵它

    也许这就是我们生活的世界
    不要说童话般纯真
    就连那其中的小小尘埃也算不上
    曾经希望自己能怎样怎样
    可到了最后不过也就妥协成那样那样

    不知道为什么突然一下这么愤青
    大概也是保送生的事折磨的我好累吧
    真的快点过去吧！
    我不喜欢这样的气氛
    不喜欢好多人不再同从前
    我不是只会为自己着想的人
    我同样希望你们如愿以偿
    可是现在你们又哪有闲心来体会我的善心
    甚至只把它当作是迷惑你们的虚伪
    那，又有何意义？

    就这样吧，
    也不用多说什么
    I've been making an earnest hope for us!

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却只是迅速的穿过甜腻的糖浆
沿着底部那个忘了修补好的大洞
掉入了更黑暗的深渊

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    早已习惯着烦闷一个人的我，也因为着什么，开始触碰不一样的甜腻。

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    没担心过这个会发生在你我身上，但事实是它发生了，我很不爽很不爽。
    我以为你开明，你真的可以理解我，但是……
    我真的很不爽，不愿意相信，就算了。没求着你相信，那也就别在我面前说来说去。
    考试的是我不是你，自己不愿意开心，还要来影响我吗？
    明知道我有多在乎你的想法，这样自私的说“反正我们怎样，也控制不到你”，那好啊，当我再也不听你们说的时候，你有信心不来管我？
    很霸道的请求，但拜托安安静静的待上一个月吧，我什么也不想向您承诺，我知道承诺也是于事无补。但如今这时候，我比您更需要这一等奖，所以不会草草对待。但您让我每天黑着个脸，除了做题还是做题吗？对不起我做不到。
    我要每天愉快，我要虽然辛苦却也会笑着唱歌，我要能够晚上坐在池塘边，花个十分钟看月亮想心事。
    我想这丝毫影响不到你的希望，所以也请你别来影响我的情绪。
    你说的不错，到了2月份，我就18岁了，很多事情自己要能够解决。是啊，既然这样，那就让我自己解决，这是我的人生。

    我知道你经常看我的博客，这文章就是要给你看的！
    我不想和你当面吵，我控制不了自己的情绪，我不想再为这些琐事在你面前哭，像小孩一样冲着你发火。既然你提醒过了，那你已尽到了责任，剩下的就由我自己去处理吧！
    今天中秋节，节日快乐。晚上不能一起吃饭，我也很抱歉。但你应该信任我，我怎么做有我的理由，我不会害自己，我也不是愚蠢的可以毁了自己的那种孩子。

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