哇哇哇哇~~阳光包婆重现江湖啦  推荐博客
哼哼哼，等着吧！
再过一年，我也要光鲜亮丽的，再也不要做这个啥黑不溜秋、肥的憨憨的包大傻婆了！！！^3^
我的日志
我想站在山顶上狂笑  
时间: 2008.08.31 19:16:00 
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    这段时间，我过的很充实，不会再厌烦数学，不会再惧怕竞赛。
    我当然相信我开始努力，也确实在进步，我明白想要这么快的取得成绩有些困难，但这一切我都不会逃避。
    很现实的问题，我希望可以拿到一等奖，踩个狗屎运就报送，然后快快乐乐的过一年。我不会像以前那样不上进，浑浑噩噩，所以我一定要拿一等奖。但若是真的失败了会怎样，这个问题，我一个月前释然的看待，一天前我理智的希望它不要到来，但此时此刻，我不会去在意它了，大不了，我们一起高考，一起去品味这需要我们奋斗的第一步。
    今天心情很好，因为我骄傲我的坦诚，也感激天赐的这份幸运。
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前面的等着，余下的我们会一起加油的！  
时间: 2008.08.10 14:19:00 
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    我愿意爱着一辈子的同学们，你们真是太牛B了。
    为了你们，穿条裙子又算什么，为了你们，喝酒吼歌又算什么。这样勾肩搭背着，一夜的疯狂，回味数不尽的甜蜜。
    你们都功成名就了，所以我也一定会努力，一定要像你们一样。遵守约定去交大的，所以，等着我！

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That's just life  
时间: 2008.08.02 19:20:00 
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    最近做题做的变态了，有点小小的感冒。所以直接找个借口，逃课卧床在家。
    囧囧囧囧囧囧囧！我真惊奇这些天是怎么过来的！
    （此话怎解？。。。）
    那天琳琳过生日，编了一个貌似蜻蜓的东西送给她，我相信我在做的时候要比她收到时兴奋几千倍，自多的想着她会如何如何感动，真真是不能理解。而后，她来找我，她说推门的那一刻，她觉得她面对的是一群与世隔绝的怪物，用很久没见过活人的眼神盯着她。呵呵，我绝对能想象的出这个画面，很厉害吧，我跟着这群怪物封闭式的接触了这么久，可谁料到我也成了他们其中的一员。
    我就是有这种本事，这种自哀自怜的能力，别人一句话，就能让我亢奋的像是刚从地狱里被虐了千百把一样。
    曾几何时，我也爱做梦，也会为了一个座位的变动大张旗鼓的用一个月去拟定一个什么用都没的计划，也曾因为纸上的一句顽话俯在一群女孩肩上哭个没完，也做过泼妇自欺欺人的咒骂某个白眼狼，然后一起在床上跳着大腿舞，声嘶力竭的吼着歌，调戏着边上被吓的一愣一愣的小孩，幸福的幻想将来某一天嫁给一个为自己唱情歌的男人。
    我真是个笨蛋，实际上再花痴的女孩依然纯真可爱，再斯文的男生依然隐藏着你看不透的龌龊。我总以为我喜欢的是生活在一群不会无故发小姐脾气、不会动不动就哭闹的男生之间，却直到现在才发现细腻的女孩子能带来的幸福是太多东西都不能取代的。


    很想做些更有意义的事，像个家庭主妇的在家做菜，独自一人去孤儿院叫小孩子们画画，为证明自己生活仍然有乐趣，心中仍然充满爱。


    看不清的路又算什么
    看不清的梦又算什么
    就算走到尽头又能算什么
    能算 什么

    That's just life
    寻找梦里的未来
    That's just life
    笑对现实的无奈

    不能后退的时候
    不再彷徨的时候
    永远向前 路一直都在

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没头没脑的一星期感想  
时间: 2008.07.13 08:42:00 
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    qq空间上的文章都删了！并不算完全的放下了，但是...不管了，总之全都删了。
    没有面对不了的明天。
    曾经天天想天天想，一直这样不可自拔。
    但其实，终有一天理解这一切会是那样的轻而易举。
    就像冻结住的水龙头，在春天来临后，依然会流。
    人也是这样，以为怎样怎样后就不能活。
    但到了第二天，浑噩、痛苦便会跟着昨夜的星辰一同离去，
    或许还有残留的影子，但这已不是全部。
    太阳升起，生活依旧要有信心！

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    啊哈哈哈哈，其实我什么事也没有发生，尤其是妈妈看了别乱加猜测。
    没有心情不好，没有跟同学吵架，没有数学竞赛一塌糊涂，只是一礼拜只能回来一次，就想抱着电脑发发疯。
    也确实啊，一礼拜没人说话，所以在这里乱写一通无逻辑的东西也怪不得我。
    不过，在老师家住着住着，前前后后居然瘦了6、7斤啊！哇，真是神奇。哎！我太过劳累了吧！

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    想要干的事还有很多，呵呵，会慢慢去做准备的。
    对了，有没有谁知道那种 树脂粘土 哪有卖啊？就是可以用来做东西，而且只要不保湿，过一会儿就会变硬的那种。
    有谁知道就告诉我啊！现在很想买。

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    最后推荐一部巨好看的电影[空房间]，真的很不错！
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惹恼我，也要给你个普度众生的微笑  
时间: 2008.07.06 08:49:00 
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    其实，我很不开心。
    因为种种，无法做到令自己满意。因为看了太多，到最终反而无法释怀。
    但我又为何要抱怨？这点不愉快的小事平常的就如同夏天里赶不走的蚊子一样。久了就会习惯，忍过一季便会消失。
    学着坦然似乎很难，但终有一天，我也会真正的释然。
    就像徐瑛智一样，无论遇到了多么绝望的事情，也能那样迎合着阳光，皱下眉头后继续坚强的微笑。

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抽空谢谢感想  
时间: 2008.07.02 22:15:00 
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    老师家很好，老师对人也很好。
    住进去后并不如想象的陌生与孤单，相反的感到很踏实，很安稳。
    这样的生活，似乎让人觉得更加的简单、单纯，每天没有太多复杂繁琐的事要去想，很模式化却也不会无聊。
    呵呵，我很喜欢现在这样的状态，加油吧！包子！

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新的生活，会好吗？  
时间: 2008.06.14 20:37:00 
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    下个礼拜，我将住进学校！
    其实就连我自己都觉得这一切很荒唐，只是初中的朋友无意间提起，然后我就突然间来了兴致，再后来就很疯狂的联系从来不认识的退休老师，最后，我将在下个礼拜住进一个陌生的环境。
    但很可笑的是，不知为什么，一起约着的同学，倒是最后不跟我一块了，而且因为这个，离开了先前搭餐的老师家。
    其实这样便失去了跟那些可爱的女生们天天接触的机会，真的非常的可惜。但，真的希望，这会是个新的开始！
    加油！加油！希望一切都将顺利。相信在老师家，再怎样不习惯，也会比在苏州时住在寝室里的好吧！最起码，不会太过敏感而恼怒，不会总觉得害怕或是无依无靠吧。


    >3<哇塞！天神终于更新了！

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撒花撒花***庆祝这个啥事也没的日子  
时间: 2008.06.08 18:38:00 
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    Hoho~~高考完了！
    Hoho~~端午节过了！
    Hoho~~又是一个礼拜了！


    靠，之前那个版面太衰了，换个清爽点的，人也清爽一点的好！
    因为...
    明天开始，我们便是学校的老大了！
    明天开始，改头换面，做个天不怕地不怕的小愤青！
    明天开始，管你是谁，管他们说什么，我只按自己要的去做！
    所以，纪念一下今天，最后一个衰颓的一天。
    然后，抛开一切，忘记那些让人想撞墙的，为10月份神圣的数学终极考，为明年今天的狂欢解放，为再忍耐一年便再度拥抱我们的青春，奋斗吧！

    （p.s. 今天是端午节吧？可我居然连个粽子都没吃到。这傻不拉几的世界在跟我开玩笑吗？）

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我要改变，现在的窘态  
时间: 2008.05.31 08:12:00 
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    这个星期，过得太快。
    我的表现很颠倒，很繁复，也很让人不理解，真的很窘吧！
    你们定会觉得很可笑，喜怒无常，跌跌撞撞，但既不是我，又岂会明白我真正的可笑。
    这样的举动，并不定是我想的。但或者就像rica说的那样，是越来越大胆了。事过之后，也会觉得没必要，很后悔，可在那时，便不能足够理性，无理的生气，耍性子，倒像极了另一个人。
    其实，想什么就表现出来又有什么不好呢？一直以来，我都喜欢看着别人的心情来过日子，唯唯诺诺。虽然表面上看起来很坚强，但实质上是任谁踩在头上，都不会去反抗的。近期看的[命中注定我爱你]，我想我的性格大概就和那个便利贴女孩差不多吧，永远都是很听从别人的，帮忙干这干那，但在被用完之后，也是可以随手就撕掉的。
    所以初中的时候，我真的很羡慕rica。她真的是很真性情的女孩，在她发脾气时，虽然我会觉得很委屈，但也会希望着某一天我也能这样发火，并且在身旁也会有这样一群可以不断原谅不断维护我的朋友。只可惜一直以来，我都没能这样，或许是因为身处的环境，或许是因为这么久来为人处事的一种习惯，或许是太怕风浪安于和平的心态，做身旁的那些朋友之一还差不多。
    可是，我这样的服从便成了理所当然吗？每天笑脸盈盈的对着你们，即使在被惹恼了后，仍旧笑的疯狂，这样的我除了随和，有一点傻，你们就不会觉得是残疾？
    所以从今天开始，我不打算在活得那样懦弱，有些人也是该明白了。

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    下个礼拜就高考了，想想突然很恐慌。
    过了高考，全校我们就已变成最大的了，这样就再没什么人可以缓解我们的压力了。
    这日子真的过的快啊，转眼间就快毕业了，却还像什么都不曾发生。
    今天还有最后一次读书会，小熊要我一定要去。仔细想想挺惭愧，已经2个月没去过了，哎，有时我也太懒散了吧。

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    昨天竟是江姐的生日，我不知道。
    是的，确切地说是不知道，更不用说记得。
    真的很惭愧，什么都没准备，还反倒是江姐请我吃了蛋糕。
    更重要的是，同桌了这么久，居然连最基本的也没了解。
    那我又有什么资格去说别人？那有时我生气的理由真的是荒诞无稽啊。
    真的没发现，我竟也是这样的人。
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累摊了  
时间: 2008.05.23 23:33:00 
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    今天发了神经，围着操场跑了很久的步。
    回家后，整个变成了软脚虫，走路东倒西歪的。
    但，跑步会令人坚强吧！
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让我们用爱稳住地球  
时间: 2008.05.16 23:00:00 
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    这是在我每天去晚自习的路上，在教学楼门口的一张大板报上看到的一句标语。
    “让我们用爱稳住地球”简简单单的一句话，在我平时会当作无聊的空头套话尽情鄙视的一句话，换到了今天，却会让我感动的停住脚步，慢慢思考。

    真的，这样的灾难，来的太突如其来，无情的吞噬了他们不曾怀疑过的明天。
    他们还没完成的，他们还留有遗憾的，他们还想要挽回的，已经来不及了。
    他们真的很想活下来，可在面对死亡时，确实那样的无能为力。

    今天班会课时，B哥说着说着就哭了。
    真的很受感动，B哥真的是个很善良的人，是个有血有肉的人。相比起来，嘻嘻哈哈谈论此事的，轻描淡写评论这事的人们，你们的良心又到哪去了呢？

    现在太晚了，写不了什么了，留着以后再补吧。

    松潘的马叔叔，你还好吗？真的，非常诚恳的祈祷您和灾区受苦受难的人民能够没事。

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嘎嘎嘎嘎，今天很开心  
时间: 2008.05.11 20:35:00 
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    真的很开心，谢谢了。
    最起码近期的那些不愉快，那些小担心，今天统统的抛在脑后。
    所以，很谢谢，在我紧张的时候，这样的聚会，确实能让人放松且快乐。

    看到恬恬的留言了。
    呵呵，傻啊，怎么会忘记你呢？即使你在新加坡，我们也同样会挂念你的啊。
    其实你也很幸福的啊，不用像我们为了一些不必要的事而烦恼啊。
    我们应该永远坚信，51班的同学会是一辈子的朋友，不是吗？

    今天已经太晚了，所以没法写什么。
    但最后还是记录一下[刚铁侠]中的一句话“我很想自杀，但只有活着才能赎罪”。
    是的，突然间被激励的感觉，突然间才明白到这样奋斗下去的意义。
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8天课的一个礼拜  
时间: 2008.05.10 18:53:00 
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    一直以来，我总是不停的抱怨，不停的哀伤，悲悲戚戚的可怜自己。
    我很害怕全世界都在戏弄我，我很担心朋友们将会抛弃我，我很希望当我很无助很凄凉的哭泣时不是独自一人。
    所以，我会常常陷入让人越搅越浑的死循环，也就一个人想，想来想去想不通，最后，自己吓自己，自己同情自己，然后下定结论自己真的很可悲。
    但，是我太悲观了吧。

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    那天，听着王菲的[我愿意]，很老，但是首很伤感的歌。
    我记得其中有一句是“我愿意为你被放逐天际”。我一直觉得我是个很无私很愿意付出的人，不管是对亲人，还是朋友，甚至是看得顺眼或是可怜兮兮的陌生人。可是直到听到这句，我才发现，这些付出，并不是不求回报的。
    很坦诚的回答，无论是谁，我都不会愿意为他而独自一人被放逐天际。
    似乎在很多武侠片中，男主角在面对恶势力时都会很威风的大义凌然的在自己心爱的女人面前大声叫着“我愿意为她去死”，其实，这有什么难的，我觉得死并不可怕啊。呵，不要说自己心爱的人了，就仅仅是个很普通的朋友，甚至是很讨厌的人，只要我跟他有点交情，在遇到危难时，若是能反应过来，我都一定会不顾自己去救他们的。可是，这有什么伟大？在我看来，死不过就是一瞬间的事，而你死后能被别人记住一辈子。
    我受不了的是做了好事没人知道，我受不了的是压抑痛苦时只能一个人承受。雷锋是真正的英雄，如果付出是纯粹的是心甘情愿的，那才真的是值得人敬佩的。

    但更主要的是，这首歌让我想到了一个人，一个很重要却时常被我刻意忽视的人。
    因为害怕想到她，所以假装不存在。
    可，是我错了么？比起她，我又有什么好值得伤感的呢？
    不过是我喜欢怨天尤人罢了，是我太娇太把自己当回事了。
    其实我已经足够幸运了吧，还有什么好不满的呢？
    所以还是要对那些直接间接被我伤害到了的人，说声对不起。真的很抱歉，我是那么的自私。

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    昨天又跟妈妈发生了不愉快的事。
    为什么，连我都不清楚。
    大概是因为妈妈在生爸爸的气时，我帮爸爸说了两句话，结果把她惹火了。
    ...所以说，作为我，真的很无语厄。怎么就把这么难缠的事给揽到自己身上了呢？
    但，我又说错了什么呢？每句话都是理性思考了很久才说出来的。
    每次，你都说我总是帮着爸爸的，虽然起初觉得这样的话很幼稚，但听的久了也会不耐烦啊。
    要知道，我很委屈，也觉得很寒心。
    这样的话，我听了并不开心，我只是不说罢了，因为我知道这样的辩驳在你眼中更像是狡辩。
    那要我怎样，什么事都帮着你？
    算了算了，反正父母不开心，最难堪的就是子女。

    明天是母亲节，节日快乐，妈妈。

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    哈哈，终于让我找到午后红茶了。
    想想在苏州天天喝，现在好怀念那个时候啊。
    其实现在也挺好，每天平平静静的，偶尔一些快乐的小事，知足吧。
    经常的会画下画，听下歌，困了打个盹，醒了再做点题。
    应该再过一段时间就有劳技课了吧，听说文一班的人是做手链，项链，耳环。哇，真的好幸福哦，要是我们也是就真的好了啊。
    一定要啊一定要啊！祈求上帝给我们这个机会吧！

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    明天是生物竞赛！你们要加油！
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浪费人生的五分之一  
时间: 2008.05.02 18:32:00 
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    哥哥说我长高了，他玩笑似的用手在我头上比着身高，还说“以后一定能长到175cm的”。-_-!这...太离谱了。
    但不知为什么，却没有想象中的兴奋，长高了长高了，从小学四年级就一直盼着这句话，但今天听到却不期待了，或者根本就希望不是这样的。
    似乎我更希望还是矮矮的，起码至少比每个男生都矮半个头，也不知是出于什么想法。我希望看别人时都稍带点仰视，最起码不要看到别人头顶，我不想把自己看成个大姐似的去爱抚什么弟弟妹妹，不然真的只会觉得别人仍旧年轻可爱，而我，哎.没前途了。
    甚至更加蹊跷的事也在发生，那天有同学说我是不是瘦了点，我很慌张的说“哪有哪有，我还是有很多肉的”。
    我发誓啊，那不是我虚伪，不是我想听到别人继续告诉我“没有啊，你是真的瘦了厄。”可是晕啊，这算是什么好事吗？怎么什么都要往自己身上揽啊。
    是啊，我变得像更年期的老妇女那样喜怒无常了，不想长高了，不想变瘦了，打击受多了，所以自暴自弃了。
    或者，还存在另一种更加奇妙的想法，但这里人多口杂，不可公开。

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    呵呵，今天发生了一件很不可思议的事情，去买衣服时，服务员小姐问我，你是小学生吗？
    晕啊，怎么永远都是这么离谱，只不过渐渐发现误解的类型变得不一样了诶。还记得初中和妈妈出去吃饭时，餐厅的小姐笑着对我妈妈说“您的儿子好秀气啊，真像个女孩”。一次出去旅游，一位老爷爷问我“弟弟问你一下，到山顶还有多远”。还有什么记不太清了，总之类似的事很多，总是围绕着男孩还是女孩的问题展开。现在好像转化为年龄问题了...
    难道我现在很幼稚么？@_@...这样，很不方便诶。

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    今天我也不知道要写些什么，但就是想写点什么，也许人还是太浮躁了吧。
    想想我的一生所经历的部分，真的发生了很大的改变。
    小学到初中，从霸道变得懦弱。初中到高中，从默不作声变得爱耍宝。或许是随和了吧，但很不满意这样的变化。
    从我熟识的几个朋友看，小学的伙伴真的都是很深的感情，似乎那个就像家人一般。也不知说什么好，或许是处于嫉妒，还是不解？
    小学的朋友不再联系了，其实都在长沙吧，大部分都在一中，但从初中开始就有的隔阂，到了高中更是无所谓去接近了。跟他们，真的感觉不到曾经很纯很纯的友谊，对他们的思念也只存在于初中入学的第一个学期罢了。碰到他们会很客气，偶尔想打通电话，却又在接通后觉得突兀而慌忙结束了对话。是啊，现在再碰面不会有欣喜，热情，而更多的是话不投机的尴尬吧。
    当然，初中的同学还是能让人依靠的，在一个班的，不在一个班的，我都会格外信任格外支持。想起前不久去苏州，刚到的第一晚，我不停的想，不停的害怕，不是因为离开了爸妈，而是觉得环境好陌生，身旁已经没有了那些给我安全感的同学。即便他们并不会保护我，并不一定会在我危难时挺身而出，但看不见他们，会觉得很不踏实。
    是这样吗？离开了属于自己的环境，连站立的底气都会不足。
    而高中又是怎样？说实话，失望得多了，便也不再期待。
    当然不是说这个班有多么多么的不好，其实很好，同学也很棒，大家的关系都不错，但总觉得少了点什么，总觉得好像无论受了什么刺激或是委屈，我都还是愿意跟中午一起吃饭的，毕业一起旅游的那几个女孩子说。
    其实，不要说我是不知足，太计较。只要当你有一次比赛或是去很远的地方时，发现帮你加油给你送行的都是早已在其他班的初中的朋友时，那你就清楚这种感受了。呵呵，所以说这种不起眼的事情，是记得最清的，当然那些很少数很少数的高中同学，我也一辈子都不会忘记的。
    还是要谢谢，这么久一起生活学习的同学们。陆陆续续的都会分别了吧，有去新加坡的，有快要保送的，也有继续高考考好大学的。这么优秀，一定都会如愿以偿的，呵呵！

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    妈妈总说我浪费，其实浪费真的是种幸福，知道吗？
    浪费，是因为每天都很郁闷，因为太想要让自己感到快乐。
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五一，又过完了  
时间: 2008.05.02 09:08:00 
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    这个五一，我很疯狂。
    可是为什么没有初中聚会？不是五一吗？
    两天不停的打反恐，一个人打来打去的。
    每天都能做个梦，梦到我想梦到的。
    然后就是剪了个头，其实没剪多少，但终究还是剪了。我很满意现在的发型！
    昨天跟我深圳的哥哥和他刚出生的小宝宝吃了一餐饭，当然不只他们两个人，人很多，很热闹。但不知为什么，我却不像其他人那样快乐的聊天。我一个人静静的吃着东西，喝着果汁，即使小宝宝来了也没有过多的热情。其实可能是我并不喜欢逗小孩吧，我总怕把他们弄哭，我总想要避免这些尴尬，所以干脆就不去管了。
    呵呵，07年平白无故的多出了3个小侄子，今年说不定又回来两个诶。想起当我有第一个小侄女时，长辈们要她叫我小姑姑，我还死也不肯，我硬逼着小侄女叫我姐姐，最后那小侄女只能叫我小姑姑姐姐。汗啊~~~那时还真是幼稚不懂事啊。
    把[魔女幼熙]给看完了，它的结局我真的很喜欢，很喜欢幼熙能和戊龙在一起，即便这样做更可怜了另外的无辜的人，即便这样做是有点违背了道德的，但我还是希望这样。其实，或许，我便是这样不顾旁人感受的吧。

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    今天很平静，很久没能把心静下来了。
    明天呢？明天会怎样？

    棉花糖快吃完了，应该去买了。
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